Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer
hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue
Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?"
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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!"
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich
über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir
schwimmen!"
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"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen"
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"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
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"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition
fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich
kann ihn der Spieß doch in die Tiefe beförden. Einer biegt sich vor
Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch
lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
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Dienstvorschrift:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
 Schwimmbewegungen. Die Grußflicht entfällt hierbei."
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Dienstvorschrift:
"Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den
 Kletterbewegungen auf."
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter
seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet
seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da
ist!"
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Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef: "... bei mir!"
Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."
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Lacht der Spieß:
Sie haben also Astronomie studiert, und wissen nicht einmal, was
die Sterne auf meiner Schulter bedeuten?
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Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Iwanow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
"Petrow!"
"Hier!"
"Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!"
 ...
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der
verdient mehr, als jeder von euch."
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Lehrsatz der Pioniere:
Je schwerer ein Baumstamm, desto größer sein Gewicht.
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Aus der Anzugordnung der Bundeswehr: "Bei Nachttemperaturen von über
27 Grad in der Stube sind die Ärmel des Schlafanzuges vier Mal
aufzukrempeln."
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Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ...
... Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!
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Oberst: "Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheißegal, was der studiert hat."
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Um die Jahrhundertwende erfand ein Mann namens Friedolin Tär einen IQ-
Test, der die Gesamtpersönlichkeit sehr stark miteinbezog.
Charakterstärke, Grosszügigkeit, flexibles Denken etc. wurden also
mitbewertet. Die Skala mit der Maßeinheit "Tär" wies ein großes
Spektrum auf. Ärzte, Wissenschaftler erreichen IQ's im
Megatär-Bereich. Der Durchschnittsmensch weist einige Kilotär
auf. Nach unten gibt es Dezitär, Centitär... und schießlich
Mil(l)itär...
%
SOLDAT: _S_oll _o_hne _l_anges _D_enken _a_lles _t_un.
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Musterung:
Herr Doktor, ich sehe schlecht.
Wie denn?
Zum Beispiel: sehen Sie, Herr Doktor, diese Fliege dort an der Wand?
Ja, selbstverständlich.
Ich sehe sie nämlich nicht.
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"Was wollen sie werden?" wird der Rekrut bei der Musterung gefragt.
"General!"
"Sind sie verrückt?"
"Wieso, ist das Bedingung?"
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Zapfenstreich. In einer Nebenstraße der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr
ein Wachtmeister einen Gefreiten und zückt sein Notizbuch.
"Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
"Fritz Müller.
"Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
"Fritz Müller, Herr Wachtmeister".
"Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz
 böse for Sie aus. - Also!??
"Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
"Na seh'n Se, warum nich jleich so!"
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Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
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Bei einem simulierten Angriff muß sich die Truppe gegen einen "imaginären
Feind" verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die
Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldweibel, "der
imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht daraufhin zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum." antwortet der Rekrut ruhig.
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"Herr Hauptmann, der oberst..."
"Müller, er heißt der HERR Oberst."
"Jawohl, Herr Hauptmann, der Herr oberste Knopf ist offen."
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